como dio la idea el gran dictador jacobo
¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

Un chiste ya conocido...pero bueno el chiste es ganar y reirse

¿Cómo sacas a Superman del agua?

Pues oxidado ya que es el hombre de acero.


jajaja voy ganando!!!

Viva SANTO DOMINGO!!!



Un dominicano está tranquilamente tomando desayuno en cierto restaurante de Puerto Rico. Cuando un Puertorriqueño, masticando chicle se sienta a su lado.



El dominicano ignora al tipo al ver cómo lo miraba, y el tipo no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:



-'Disculpa, ¿En Santo Domingo ustedes se comen todo el pan?'

-'sí'. Contesta el dominicano.



-'Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la almacenamos, reciclamos el sobrante, la transformamos en harina y la exportamos a Santo Domingo'.



El dominicano escucha en silencio, imperturbable. El tipo sigue masticando chicle e insiste:



-'¿En Santo Domingo ustedes se comen la mermelada con el pan?'

-'Claro que Sí', contesta el.



-'Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container' las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a Santo Domingo'.



El dominicano, ya un poco alterado, le pregunta:

-'Y aquí ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?



-'Los tiramos a la basura, Mae''.



-'No jodas, fíjate que nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a Puerto Rico'.





VIVA SANTO DOMINGO!

es5a bueno tu chiste ajjaj xD

que manera de reir

Van 2 tontos por la calle y uno le dice al otro:
- A mi hijo le hemos puesto gafas.
-¿A si? Que nombre mas bonito.

hay tienen otro xD que lo disfrutes un tonto se llama troyano y el otro tonto se llama wolfi xDDDDDDDD

Anda la mama de pepito vendiendo rompopes en la calle
un dia se enferma y le dice a pepito que si vende los rompopes en la calle
Pepito va y se pone a gritar (con acento de vendedor
-Roompopess...Rommpopitos...Rompopitoss-.
Se le acerca un borracho y le dice
-Tu que me rompes el pito y yo que te rompo la madre.

mama!!mama!! la luz se come?
-no hijo, como se va a comer la luz?
-y porq el papa le dijo a la empleada "apaga la luz q te la vas a comer doblada hdp y la ctm"!!!!----xD

¿Cuál es la ciudad estado con la tierra mas estéril?

El Vaticano, que en 500 años solo ha dado 29 papas

Un hombre tacaño fue a una iglesia y le dijo a Dios:
Por favor Dios mío mira que faltan tres meses para que me case y no tengo dinero por favor haz que me saque la lotería, y así pasó el tiempo y cuando faltaban dos meses para su boda vuelve a ir el hombre a la iglesia y le dice a Dios:
Por favor Dios mío mira que sólo me quedan dos meses para casarme haz por favor que me saque la lotería.
Así pasó el tiempo hasta que quedaba un solo mes y va el hombre de vuelta a la iglesia y le dice a Dios:
Por favor Dios mío mira ya sólo me queda un mes para casarme haz que me saque la lotería, en eso se habré el cielo y se escucha una voz que le dice:
¡Primero compra el boleto!

Era un tren, iban un mexicano (soy nacionalista), un gringo, una gorda y una hermosa rubia, pasan por un oscuro tunel y de pronto se escucha una fuerte cachetada (¡¡ pazz !!) la rubia piensa:
"uno de los dos tipos se quiso propasar conmigo pero se equivoco y toco a la gorda y ella lo golpeo", la gorda piensa: "se quisieron pasar de listos con la rubia, esta los descubrio y asi les fue".
El gringo, sobandose la mejilla,: "hay!, para mi que el mexicano se sobrepaso con la rubia, esta se equivoco y me golpeo a mi", en tanto el mexicano: " jajaja, que buena cachetada le acomode a ese gringo sangron"

Han llamado a un tio para que vaya a revisar su declaracion de la
renta. Cuando entra en la oficina, el inspector le dice :
- Pues vera, es que a usted le ha salido negativa, y sin embargo en
nustros archivos consta que usted tiene quince pisos en Madrid y numerosas
acciones de todo tipo, asi que pensamos que tiene que haber algun error.
- No, que va, señor inspector, lo que ocurre es que todo ese dinero
me lo he ganado apostando.
- Apostando ? Venga ya ! Pero si el año pasado se compro usted un
yate que ni el Kashogi !
- Que si, que si, que lo he ganado todo apostando. Mire, se lo
explicare con un ejemplo. Le apuesto cincuenta mil pesetas a que me muerdo
un ojo.
- Pero hombre, eso es imposible !
- Que si, venga, apuesta ?
- Pues bueno, ganare cincuenta mil pesetas.
Entonces va este tio, se saca un ojo de cristal y lo muerde, asi que
el inspector le paga las cincuenta mil pesetas.
- Bueno, esto me parece muy bien, usted se puede ganar un dinerillo
de vez en cuando con este truco, pero no pretendera usted justificarme esta
cuenta bancaria de quinientos millones de pesetas con una cosa asi.
- Ya, pero es que hago muchas apuestas y... mire, por ejemplo, le
apuesto cien mil pesetas a que me muerdo el otro ojo.
- Pero hombre, eso si que es imposible, usted no es ciego, asi que no
puede tener otro ojo de cristal; pero si quiere, yo voy con la apuesta.
Entonces va el tio y se saca la dentadura postiza, se la lleva hasta
el otro ojo y se lo muerde. Y el inspector le paga las cien mil pesetas.
- Pero mire, de todas formas yo no me creo que con estas cosas usted
haya podido construir estas urbanizaciones en Mallorca; usted no puede ganar
tanto a base de apuestas.
- Que si, de verdad, todo depende de la cantidad de dinero que
apostemos. Por ejemplo, le apuesto doscientas mil pesetas a que tengo los
cojones cuadrados.
- Bueno, eso si que ya es demasiado, nadie puede tener los cojones
cuadrados, asi que le acepto la apuesta.
- Pues toque, toque.
Total, que el inspector se los toca y resulta que son normales y mas
bien redondos, asi que el tio le paga las doscientas mil pesetas al inspector.
- Pues ve lo que le digo ? Usted no puede ganar todo ese dinero
haciendo apuestas, entre otras cosas porque de vez en cuando tiene que perder.
- Ya, pero es que si se compensa... por ejemplo, ve usted a toda esa
gente que se esta descojonando de risa al otro lado de la ventanilla ? Pues
me he apostado con ellos un millon de pesetas a que usted me tocaba los
cojones.

mmm
este es mas o menos...
espero q no me baneen por esto
estaba una chica llorando desconsolada :'( buaaaa
y le dice su novio muy desesperado...
¿q por q lloras? ¿por tu clitoris?
puaj (sonido de escupir) hay esta.

Lo siento si fue de ofensa.
Cualquier reclamo lo entendere.
Felices pascuas y recuerden q si es verde y vuela es superlechuga.

Por cierto feliz cumpleaños Jacobo eres el mejor, lalalala
saludos equipo crustaceo.

=O lei todos pero el que me iso realmente llorar de la risa fue este

hay tienen otro xD que lo disfrutes un tonto se llama troyano y el otro tonto se llama wolfi xDDDDDDDD

11

en fin ahi va el mio

Estaba un morro con su papa, y su papa entro con una chava al cuarto
y el señor empeso a contar
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11
al terminar la chava se fue feliz, quien sabe por que ^^
el niño le pregunta ¿por que contabas?
pues mira hijo respondio el papa
1.-le quitas el pantalon
2.-le quitas la camisa
3.-te quitas el pantalon
4.-te quitas la playera
5.- te quitas el boxer
6.-le quitas el brasier
7.-le quitas los chones XD o tanga en su defecto 11
8.- lo metes
9.-lo sakas
10.- se ponen la ropa
11.- se van

al otro dia el pequeno llevo a una de sus compañeras, y la metio al cuarto
el papa , curioso, se acerco a la puerta y escucho al niño contar
1...
2...
3...
4...
5..
6...
7...
8...
9...
8...
9...
8...
9...
8...
9...
8...
9...
........................y asi como 50 veses XD